Video: Zwierzaki

Zgoda ma być !!!

Zahipnotyzowana kura:

Lubisz folię bąbelkową? Ten pies lubi balony:

Kot w slow motion:

I na deser:

Z cyklu: Trole w żywiole

• Monika: no to cześć chłopaki, chcecie coś ode mnie jeszcze?
  Maciek: Wyjdź za mnie!
  rif: wyjdź ze mną!
  Cinek: Wejdź na mnie!
• Stefan: w Anglii to psy nie robia hau-hau tylko roof-roof
  Stefan: a w Niemczech wau-wau ;)
  Jager: ciekawe jak robią w Chinach...
  robert: mniam-mniam?
• TmK: Jakiego masz kompa?
  GoGo: Srebrnego
  TmK: No ale jaki jest??
  GoGo: Szybki
  TmK: Kur** no , ty mnie nie rozumiesz
  TmK: Jaki masz procesor?
  GoGo: Siwy
  TmK: Kur*aaaaaaa
  TmK: Ile masz ram?
  GoGo: Jedną, kupiłem dzisiaj bo tylko rama była, nie było delmy
  TmK: jezu , a ile masz lat??
  GoGo: Dali mi 3, jeszcze 1 rok i wychodzę
  TmK: Nie kapuję cię koleś
  GoGo: Wiem, rudy na mnie wykapował
• 36xxx89: siema, znasz się na otwarzaczach mp3?
  mp3master: zależy o co chodzi.
  36xxx89: USB to dobra firma jest?
• ~Wu: spytałem ojca czy zrobił w życiu coś głupiego.. on spojrzał na mnie..
  ~Wu: :D
• t0rbad: ...no więc stoję sobie w tym korytarzu, no nie...
  BlackAdder: Myślę, że powiem to w imieniu nas wszystkich...
  BlackAdder: NIE! KU*WA
  BlackAdder: RZYGAĆ MI SIĘ CHCE OD CIEBIE
  BlackAdder: I TYCH TWOICH DUPNYCH OPOWIASTEK
  BlackAdder: NIKT TUTAJ NIE UWAŻA ŻE SĄ ŚMIESZNE
  BlackAdder: NIKT TUTAJ NIE CHCE ICH CZYTAĆ
  BlackAdder: TAK NAPRAWDĘ
  BlackAdder: GDYBYŚ ZDECHŁ TU I TERAZ
  BlackAdder: NIKOGO PEWIE BY TO NIE OBCHODZIŁO
  BlackAdder: TO CO? POWIECIE TEMU LACHOCIĄGOWI?
  *** t0rbad sets mode: +b BlackAdder*!*@*.*
  *** BlackAdder has been kicked my t0rbad ( )
  t0rbad: Na czym skończyłem? ...no więc stoję sobie w tym korytarzu, no nie...
  CRCError: No
  heartless: No
  r3v: jasne
• retro: Ale błyska z nieba! Będzie burza...
  Debart: ...albo aktualizują zdjęcia na Google Earth.
• ahmi: Skąd masz topór?
  max007: Królowa elfów mi dała.
  ahmi: Czad. A topór skąd masz?
• george: przed sesją pewnie nie pijesz?
  breeze: południowoamerykańskie szakale lubią marynowany sok agrestowy
  george: ...?
  breeze: też chciałem powiedzieć coś głupiego
• szmata: chciałbym nosić przepaskę na oko
  szmata: to by stworzyło atmosferę tajemniczości, której kobiety nie mogłyby się oprzeć
  o.O: Ahahaha
  o.O: Wtf
  o.O: tia, przepaska to zajebiście seksowny bajer
  szmata: psssh teraz tak gadasz
  szmata: ale czaj to, siedzisz na imprezce
  szmata: znienacka otwierają się drzwi i wchodzę ja w smokingu i przepasce na oku
  szmata: wszyscy wstrzymują oddech
  szmata: niezręczna cisza wypełnia pokój i ludzie próbują znów zachowywać się swobodnie
  szmata: "Słyszałem że stracił oko broniąc sierotę przed mordercą!
  szmata: "A ja słyszałem, że stracił je w głębi amazońskiej dżungli!
  szmata: "Jest taki tajemniczy!"
  szmata: "Taki seksowny!"
  szmata: i wszystkie kobiety mnie pożądają
  szmata: póki nie powiem im że biegałem ze sztućcami i dziabnąłem się w oko widelcem

Z cyklu: hłe hłe hłe?

• Dwa gołębie lecą nad maratonem i jeden mówi do drugiego:
  -Na kogo stawiasz?
• Jak się nazywa Chińczyka z aparatem fotograficznym?
  -Japończyk.
• - Tato, mogę skoczyć na bangee?
  - Synu, twoje życie zaczęło się pękniętą gumą i nie chcę, żeby tak się skończyło!
• Co się stanie jak skończy się kalendarz Majów? Rozpocznie się kalendarz Czerwców.
• Najlepszym dowodem na to, że w kosmosie są inne istoty rozumne, jest to, że się z nami nie kontaktują.
• "Czego krzyczysz... co? Noga? A tamtemu głowę urwało i nie krzyczy, a ty o takie głupstwo!" - J. Piłsudski
• Kobieta sama nie wie, czego chce, dopóki nie zobaczy tego u innej kobiety.
• Biznesmen został zapytany, jak stał się milionerem.
  - Dzięki mojej żonie.
  - ?!
  - Zastanawiałem się, w jakim punkcie przestanie narzekać na brak pieniędzy.
• Radiowóz wpada na drzewo. Z rozbitego pojazdu gramoli się dwóch
  "wesołych" funkcjonariuszy. Jeden mówi do drugiego:
  - No, Stasiu, tak szybko na miejscu wypadku to jeszcze nigdy nie byliśmy.
• Wiecie czym się różni Arab od Europejczyka?
  Europejczyk trzyma swoje araby w stajni a Arab swoje europejczyki w garażu.

Z cyklu: a znacie to?

• Egzamin z medycyny z rozpoznawania narządów. Na stole przed egzaminatorami skrzynka z otworem na rękę. W niej narządy do rozpoznawania. Wchodzi pierwszy student, wkłada rękę, rozpoznaje nerkę, wyjmuje ją, dostaje 5, wychodzi. Wchodzi drugi, grzebie, grzebie, w końcu rozpoznaje serce, wyjmuje, dostaje 5, wychodzi. Wchodzi trzeci, grzebie, grzebie, nie może nic rozpoznać, w końcu mówi:
  - Kiełbasa!
  - Panie jaka kiełbasa, czyś pan zwariował?!
  - No przecież mówię, że kiełbasa.
  - Proszę wyjąć.
  Student wyjmuje ze skrzynki kiełbasę. Zakłopotani egzaminatorzy postanawiają dać mu w końcu 5, student wychodzi, po czym jeden egzaminator mówi do drugiego:
  - Panie docencie, czym myśmy wczoraj tą wódkę zagryzali?!
• Dom starców, dyskusja przy porannej herbatce:
  - Wiecie, mam już tak słabe ręce, że ledwo trzymam tę filiżankę.
  - Ja to mam tak słaby wzrok, że nawet nie widzę tej filiżanki.
  - No, ja też. Nie wiem nawet, na kogo ostatnio zagłosowałem, nie widziałem nazwisk na tej karcie.
  - Co? Mów głośniej!!!
  - A ja to mam taki reumatyzm, że nawet nie mogę się do was obrócić.
  - Ja to jestem ciśnieniowiec. Jak tylko wstanę, to tak mi się kręci w głowie, że nie mogę zrobić ani kroku.
  - Ta? Ja to mogę, ale nigdy nie pamiętam, dokąd miałem iść.
  - Ech, taka jest cena naszego podeszłego wieku.
  - No, ale nie jest tak źle, panowie - przynajmniej mamy jeszcze wszyscy prawa jazdy.
• Dentysta spostrzegł, że jego następna pacjentka, staruszka, bardzo się denerwuje i postanowił ją czymś rozbawić, kiedy zakładał rękawiczki.
  - Czy pani wie, jak się robi rękawiczki? - spytał.
  - Nie - odpowiedziała.
  - Cóż - powiedział - w Meksyku jest budynek z wielkim zbiornikiem lateksu, a pracownicy o różnych rozmiarach rąk podchodzą do niego, zanurzają w nim ręce, suszą je i zdejmują gotowe rękawiczki odkładając je w odpowiednie pudełka.
  Nie uśmiechnęła się ani trochę.
  - No cóż, próbowałem - pomyślał sobie.
  Pięć minut później, na początku delikatnego borowania, staruszka wybucha śmiechem.
  - Co panią tak śmieszy?
  - Właśnie sobie pomyślałam, jak są robione kondomy!
• Komputerowiec podrywa dziewczynę:
  - Chcesz herbaty?
  - Nie.
  - Kawy?
  - Nie!
  - Hm, może wódki?
  - NIE!!!
  - Dziwne, standardowe sterowniki nie pasują…
• Spotkało się kilku informatyków i jak to zwykle bywa, rozmowy szybko zeszły na tematy komputerowe. Wreszcie któryś z nich zaproponował:
  - Panowie, porozmawiajmy o czymś normalnym, np. o dupach.
  Nastąpiła bardzo długa cisza, a po niej jeszcze więcej krępującego milczenia.
  Wreszcie któryś odpowiada:
  - Słuchajcie, moja karta graficzna jest do dupy…
• Żona informatyka wysyła go po zakupy.
  - Kup parówki, a jak będą jajka, to kup dziesięć.
  Chłopina po wejściu do sklepu pyta:
  - Czy są jajka?
  - Tak - odpowiada sprzedawca.
  - To poproszę dziesięć parówek.
• W Morskim Oku, w przeręblu kąpie się baca.
  - Baco, nie zimno wam?! - pytają się turyści.
  - Ni.
  - Ciepło?
  - Ni.
  - A jak wam jest?
  - Jędrzej.

Witajcie cześć i czołem

Na przywitanie legendarna scena z filmu MIŚ.